UN REBONJOUR DISCRET

J'ignore par quel bout je dois commencer...pourquoi j'étais absente aussi longtemps de la blogosphère...

Alors voilà, peut-être dit de manière trop directe, mais je l'écris pour qu'il y ait un petit éclairci dans ce gros nuage gris qui nous protège la tête des bonheurs auxquels nous avons droits. Je vais tenter de provoquer les choses en évacuant, en exorcisant mes dernières semaines.

Il y a 1 mois jour pour jour je tirais ma révérence de la La Bulle à Zak pour un million de raisons.

Depuis 4 ans, je suis en guerre perpétuelle contre notre système et toutes ses ramifications. Je crois que je peux dire que je suis fidèle à ma cause et à mes convictions. Je peux aussi dire que j'ai rarement baissé les bras. J'ai pris à quelques reprises le temps de me ressourcer, de faire le point, de me vider, mais jamais je ne me suis effondrée. Pour mon fils je me suis battue. Pour mon fils je me bat. Pour mon fils je me battrai...(et trop naïvement je me bat peut-être un peu trop pour les autres; réflexion de mon mari)

Puis, dans le tourbillon qu'est la conciliation rendez-vous, école, stimulation intensive du ICI, ergothérapie, petits bobos, grands bobos, le coco, la cocotte, le chien à venir, le quotidien ''normal'' et le quotidien ''anormal'', le social, le temps pour soi, le temps pour les autres, l'incapacité de dire non, les projets, j'ai perdu le bout. Par chance je ne travail pas. Bien oui quoi?! Je suis de celle qui profite de son époux, qui se fait vivre et qui n'a pas dormit plus de 4h par nuit depuis bientôt 5 ans.... Je suis égoïste de même héhé!

Je ne vous cacherai pas que depuis septembre la matraque a détraqué un petit peu. Après la peur des avions de cette été, qui perdure toujours, il a été malade à quelques reprises. Il dort encore moins qu'avant, ne se nourrit que de lait et revomit près de la moitié de manière sporadique. Il est anxieux à un point tel, qu'il est couvert de petits boutons. Il refuse d'aller à l'école, pleur pour des riens. Il est rendu si obsessif qu'il en devient colérique et imprévisible. On a eut des semaines dans lesquelles le langage a régressé ( moi c'est comme ça que je le dis parce que c'est pas autre chose), le contact visuel était très difficile, etc. S'il est très ''up and down'' à la maison, parait-il que tout va à merveille ailleurs, que de combiner stimulation-école n'est pas trop pour lui...En bon français: ''ben oui ben oui cé ça!'' Certains nous disent que ça va bien et le lendemain ça se rétracte. Est-ce mieux de dire que le ciel est toujours rose quand il nous pleut des cordes dessus? Je pense que oui il y a de bons moments, mais les mauvais sont là aussi et il faut arrêter de panser le bobo et nous en parler franchement, à nous parents (bref, merci à ceux qui nous donnent l'heure juste, c'est grandement apprécié).

Donc chaque jour est fragile avec Zak. On prend donc une journée à la fois et je dirais même 1 heure à la fois. Ici, d'y aller au fur et à mesure du temps, c'est notre clef pour ne pas détraquer à notre tour et nous garder fort et prêt à toutes les mines présentent dans notre champs de bataille.

Il y a eut notre mini pour laquelle quelques difficultés se sont dessinées. Rien de trop grave, mais n'empêche que ça nous a titillé en titi. Elle même, cette année, est toujours malade. Vive les garderies, le croup et les maladies infectieuses inimaginables! Mais bonne nouvelle! Mini doudonne est propre propre propre et coïncidence, terminé les épisodes de constipation intense. Merci monsieur toilette!

Puis sans ne plus croire cela possible, nous avons reçu le plus beau cadeau que nous n'espérions plus... 

Oui, insensés que nous sommes, pleins de projets que nous sommes, aimant la vie et ayant peut-être un trop plein d'amour, nous avions désiré depuis presque 3 ans et demi un ajout à notre famille. Sans succès. Par contre, le 13 septembre, à déjà 7 semaines, la cigogne venait à nouveau frapper chez nous. Fébriles, heureux, anxieux, pleins d'espoirs et de bonheur nous nous lancions dans cette aventure une 3e fois. Assumant notre réalité, on venait de recevoir un autre morceau de bonheur à mettre dans notre sac (bon d'accord un bébé ça se range pas aussi facilement je le sais héhé!).

Les jours ont passés et le 14 octobre, 1 mois jour pour jour après cette joie offert à nous, tout à tombé. Tout s'est envolé une fois de plus. Bébé n'était plus. Bébé n'était peut-être pas aussi vieux que l'on croyait. Mon homme, si sage, ne paniquant pas, m'a juste dit d'attendre la 2e échographie. Comment attendre 2 semaines avec ''quelque chose'' que tu sais pertinent mort en toi?! Surement juste un truc de fille que seule une fille peut comprendre...

En fidèle combattante, j'ai tenu le fort pareil. Quelques brèches dans ma structure, j'ai continué à vivre. Pourquoi faire autrement? Perdre un bébé c'est pas grave, je l'ai pas connu.....et blablabla....Mais je confirme que lorsque c'est à toi que ça arrive, c'est la fin du monde. Tu viens soudain de comprendre des milliers de femmes en une fraction de seconde. Oui la terre arrête de tourner même si tu fais tout pour pas.

J'ai commencé ma formation chez Mira comme si de rien était, m’étampant un sourire au visage et jouant la femme heureuse ( je dois dire un gros merci que la formation est été en même temps. Je n'aurais pas supporté d'attendre chez moi que ''ça sorte''. L'esprit occupé on pense moins il parait! Ce projet me tient tellement à coeur vous ne pouvez pas savoir!). J'ai continué d'aller au plan de service, au plan d'intervention, aux rendez-vous, dans les sorties amicales et familiales fermant ma gueule sur les pires niaiseries à ne pas dire à une femme qui perd son bébé: il devait être autiste, rien arrive pour rien, tu en as déjà deux, tu te reprendras, la nature est bien faite...

Bien voyons je ne sais rien de tout cela....

C'est fou comme le malaise des gens peut faire dire des niaiseries puis c'est fou comme y'en a qui disent tout simplement des niaiseries!

Puis je suis allée à un week-end de scrapbooking, bien entouré, on m'a supporté malgré quelques petits ''downs''. Mes copines ont bien compris ma peine même si je sentais leur impuissance. Y'a tellement rien à dire ou faire quand une maman vie un tel chagrin. 

Le dimanche 23 octobre notre petit bébé retournait comme une poussière d'ange à l'endroit qu'il devait surement être. 

Et ma fille du haut de ses ''trop grands'' 3 ans et demi de me dire: maman les tuyaux de la toilette vont jusqu'aux petit Jésus? 

Elle m'a achevé.

Papa m'a ramassé, mettant sa propre peine de côté pour éviter que je m'écroule définitivement. Notre amour c'est drôlement solidifié, encore une fois, avec cette épreuve venant s'ajouter à notre longue et si jeune liste.

Entre le moment de la première écho et aujourd'hui il s'est exactement écoulé 35 jours. 35 jours à faire ma forte, comme si de rien était. Attendre le soir en me couchant pour évacuer ma peine. Mon coeur de maman a été meurtri en février 2009 quand l'évidence des troubles à Zak fut confirmé, il vient avec cette perte d'être blessé vivement et il y a 2 semaines il a été achevé quand le pédiatre nous a référé en évaluation pour fillette pour un TDAH, un TOP ou simplement un trop mauvais caractère. 

Papa est TDAH.

Zak est TDAH.

Maman a fort probablement des lettres lui correspondant. Mais moi se sont S-E-X-Y (bien non je blague, j'ai les même lettres que les autres hihi)

1+1=? Je vous laisse deviner la réponse. 

Nous sommes prêts à cela. Puis de toute manière c'est la mode d'être associé à un paquet de lettres! Juste qu'ici, on sait que ce n'est pas des erreurs de diagnostics malheureusement.

Mais sérieusement, maman en a ras le pompon que les petits et gros malheurs s'acharnent sur nous.

Mais qu'est-ce que je peux faire de plus?

RIEN!

Je peux juste continuer à me battre pour mon fils, à épauler ma fille dans ses difficultés, à réessayer si on veut toujours un 3e enfant...

Je peux juste continuer à vivre pis faire comme si tout était normal. 

Mais au fond, pour nous c'est ça notre normalité...

Tout ce qui est ''normal'' (car c'est relatif à chacun la normalité) a droit au bonheur...

Alors vite que mon nez et mes poumons débloquent de cette fatigue accumulé, qui m'a rendu si malade dans la dernière semaine, que je sente ce bonheur frappé à notre porte à nouveau!

Pensée à cette poussière d'ange de 13 semaines qui nous a quitté, malgré l'amour que l'on avait déjà pour lui ou elle...