Parfois on voit la vie trop négativement et d'autres fois peut-être un peu trop positivement. Moi qui croyais que l'été allait s'annoncer beaucoup plus facile ou du moins beaucoup plus agréable que celui de l'année dernière, depuis une semaine je tombe de haut. Je m'étais créée un été de rêve dans ma tête: Zak qui se baigne avec plaisir, qui joue au soccer et qui suit le déroulement, jouer dehors avec plaisir, savourer des délices froids qu'il peut manger, faire des petites visites chez les amis et familles et surtout pas de crises interminables et de pulsions agressives....
Bien non. Depuis la fin mai ma petite matraque est toute désorganisée même si on lui fait un horaire bien visuel comme il aime et a besoin. C,est pire depuis la fin de la stimulation. Il ne parvient pas à comprendre que le CRDI c'est terminé pour la saison estivale et que les amis nous ne les verrons plus. En fait on en voit 2 au soccer voilà se que la matraque ne parvient pas à intégrer entre autre chose. Alors les tours de voitures viennent de recommencer en force. Vaut mieux se promener à 1,23$ qu'à 1,45$ le litre, mais n'empêche que j'aimerais mieux faire autre chose pour parvenir à le raisonner...
On ne parvient plus à jouer dehors: les AVIONS!!!! ça fait mal, ça fait peur, c'est gros, c'est loin, mauzus ça revient tout le temps et pas moyen d'être à l'extérieur sans en voir des dizaines à l'heure! Qui dit dizaine d'avions dit dizaine de ''crisettes'' et qui dit dizaine de ''crisettes'' dit méga grosse crise qui ne finit plus. Difficile de raisonner une douleur, une peur. Parfois ma matraque est raisonnable et me dit: ''maman avion!'' et se contente d'un jeux de mains. D'autres fois, les voisins doivent trouver refuge dans leur propre maison tellement il a le silencieux percé! La navette dehors-maison semble sans fin tout comme la navette d'enlever maillot-remettre la couche. Il ne sait même plus se qu'il veut. Et si on le force en choisissant nous même et bien ça donne se que ça donne! Se reflétant même sur le sommeil qui a encore raccourcit...
Donc, il est très difficile de jouer dehors, de se baigner, de profiter de la belle saison. L'été sera finalement fort probablement très longue malheureusement. Puis là la matraque retrouve le sourire, car on lui montre à l'horaire qu'après manger il ira au soccer avec les amis. Mais quels amis? Il y a un gros X rouge sur ses amis du CRDI. Ils ne peuvent pas être au soccer. Il ne comprend plus....Ça lui passe. Up! petit bonhomme est tout heureux d'avoir ses équipements sur le dos et courir sans fin. Mais les ''amis'' arrivent et c’est encore la confusion. Il y a certains enfants qui le touchent et ça ne lui plaît pas du tout. Tu as beau expliquer que Zak n'aime pas être chatouillé et touché, mais comment parvenir à faire comprendre la chose à un enfant trop heureux de jouer le ''protecteur'' de Zak et qui est lui aussi ''différent''... La matraque se sent agressée, mais elle aime ça pareil ''jouer''. Un bien gros mot ce mot ''jouer''! Jouer pour la matraque c'est d'être dans les bras de maman qui court elle-même après le ballon! Ah qu'il rit aux éclats ma petite abeille errante! Oui je le porte dans mes bras la moitié minimum de l'heure de jeux mais de le voir heureux et de presque oublier sa peur/douleur des avions moi ça me fait oublier ces journées difficiles. Ces journées d'été qui me sont impossibles de profiter...
J'en aurai pas d'été. Du moins pas comme j'aurais aimé. Aujourd'hui je digérais pas la chose. Cette chose qui a fait que mon fils est comme il est. Je trouvais ça bien injuste. Je me suis trouvée bien égoïste... Bien égoïste d'être fâchée après lui, après ses handicaps, ses différences. J'étais presque fâchée que ma fille ait tout pour elle. Je me suis sentie égoïste mais dans mon droit. J'avais mis mes attentes bien hautes. Trop hautes pour ma matraque. Trop hautes à cause des autres: tu exagères, laisse lui une chance, bien non il n'a pas peur, il est capable etc. Finalement je n'aurais pas dut le forcer à se baigner pareil, à aller jouer dehors, le forcer à jouer le 5 minutes complet de jeu au soccer. J'aurais dut m'écouter, me dire que dans le pire ça serait comme l'été dernier et dans le meilleur des mondes pas mal moins pire! Pas parfait, mais mieux. Lui laisser le temps à ma matraque, lui laisser faire ce dont il est capable sans pression. Laisser ma fille être fâchée et déçue de son frère. Elle a le droit. Elle n'a pas choisit. Non au lieu je ne me suis pas écoutée. En fait je ne me suis pas écoutée et je n'ai pas écouté ni ma fille ni mon gars d'ailleurs et surtout, je me suis laissée emporter par trop de positivisme. J'aime mieux être neutre et sans attente. Ça c'est une de mes clefs, à moi, pour ne pas être déçue et surtout garder le moral!
L'été ne fait que commencer après tout. les choses ont encore le temps de faire leur petit bonhomme de chemin dans la tête de ma matraque. Bon, avec une grosse embuche cette semaine: une nouvelle ergo en privé. Un autre changement, un autre stress, une autre adaptation pour Zak. La 3e depuis janvier. Pourvu que ça clique et que le petit chemin ne prenne pas le reste de l'été pour parvenir à son but....
Allez maman, allez Zak go!go! on est capable d'en avoir un nous autre aussi un bel été! Et Lyli? trop pleine de sagesse elle m'a dit ce soir que demain était une autre journée...
Je vous aime mes bels amours! xx
