MON PRISONNIER

Lorsque je le regarde je vois un magnifique petit garçon. Un petit garçon plein de vie que j'aime à la folie. Si ma fille est ''ma sauveuse'', mon rayon de soleil, mon fils est lui aussi spécial (je sais, je sais, ce n'est pas une nouvelle). Le lien entre ma fille et moi en est presque un fusionnel. C'est tout sauf ordinaire (comment ça pourrait l'être quand nous sommes tout sauf une famille ordinaire!). J'ai un lien privilégié et un lien de ''normalité'' avec cette dernière que je n'échangerais pas pour tout l'or du monde. Juste effrayant de penser que notre relation a des chances de se transformer en relation amour-haine une fois à l'adolescence pour se retrouver 5-6-7...10 ans plus tard...J'aime mieux ne pas y penser...

Lorsque je regarde Zak, c'est tout aussi spécial. Un lien différent d'avec ma fille, mais il  y a un lien  fort et solide.  Plus que le lien maman-garçon. Est-ce possible quand communiquer entre nous relève d'efforts effroyables qui sont  parfois tout aussi vain....

Lorsque je le regarde dormir d'un sommeil tout sauf paisible, comme je viens de le faire pendant plus de vingt minutes, je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi ce petit bonhomme pour lequel nous avions mille et un rêve est un prisonnier.

Peut-être voulait-il juste être certain d'être au près de ses parents toute sa vie durant.  Éviter d'être dépaysé une fois lâché lousse dans le monde adulte...Papa travaillant comme agent des services correctionnels et maman ayant tout ''lâché'' pour s'occuper justement de son petit prisonnier. Comment est-ce possible d'être autant prisonnier de son corps, de son esprit. Pourquoi il n'est pas capable de sortir de sa petite tête, de sa bulle?!

Je le regarde souvent lorsqu'il tente de s'endormir ou qu'il est tout simplement assis dans le sofa les yeux fixes. Même si je souris, même si je lui parle; aucune réaction. Mais bizarrement c'est comme si je voyais en arrière de ses yeux. Comme si j'étais capable de rentrer vraiment en relation avec lui sans avoir à parler ou que j'attende une réponse. Comme si dans son vert d'oeil je le voyais, lui, entrain de jouer, rire, parler normalement. Comme si je voyais se qu'aurait dut être vraiment sa vie de petit garçon: simple et comme les ''autres''.

Parfois, je ressens comme si il voudrait dont me parler, me dire se qui se passe dans son corps, dans sa tête...dans son coeur. Je suis peut-être une ''illuminée'', une folle, une maman en ''full dépression'' d'écrire ce genre de truc ici. J'aurais peut-être dut le garder pour moi, dans mon petit cahier de chevet où j'écris toutes mes idées du moment, mes projets, mes lubies etc. Mais je pense que depuis presque 2 ans je peux me permettre ce genre d'écrits...comme je suis prête à me faire traiter de dingue haha

Dans mon fils, par ses yeux, je le retrouve. Je réussis à y trouver une paix. Me tourner vers Dieu n'est plus suffisant on dirait. J'ai besoin de me tourner vers mon fils, vers tout se qu'il peut être et aurait pu être. J'ai maintenant ce besoin de plus en plus pressant de me retrouver seule avec lui, à le regarder et par mon silence l'écouter dans son silence à lui. L'écouter afin de le comprendre un peu mieux. Puis peut-être aussi pour percevoir dans la lueur de ses petits yeux innocents qu'il est bien et heureux pareil.

Mon fils, je ne me tanne pas de le regarder, de l'observer.  Je ne peux être objective parce que je suis sa maman, mais mon dieu que je le trouve beau et attachant! Plus le temps avance plus mon lien avec lui est plus qu'un lien mère-enfant. J'ai mon lien de maman, de pourvoyeur, de ''garde-malade'', bref, de tout se que vous voudrez, mais il y a plus.... Et ce plus je crois que c'est le pourquoi je suis encore là sur cette terre, le pourquoi je devrai me battre, la réponse sur le but de ma vie...Parce que depuis que je prends le temps de prendre ces moments avec lui, pleins de projets se sont créés, pleins de rêves et d'espoirs aussi.

Hahaha, vous vous dites surement que je disjoncte se soir. Peut-être... Mais il y quelqu'un dans le corps de mon fils qui ne demande qu'à naître, ça j'en suis certaine. Je crois que c'est mon signe à moi du ''bonhomme'' en haut qui veille sur nous et qui peut prendre n'importe quel nom ou aspect selon vous. Selon vous qui me lisez....

Se soir je te remercie  petit ange d'être là pour moi. Maman qui t'aime...