UN JOUR JE SERAI GRANDE...ET VOUS AUSSI!

Malgré le positivisme qui peut m'habiter, depuis la fin du centre en juin dernier et le début ce dernier il y a déjà 2 semaines, j'ai vraiment beaucoup de difficultés à imaginer ma vie ''autrement''. Ce ''autrement'' faisant référence au présent mais aussi à l'avenir. Notre quotidien depuis plusieurs semaines est de vivre avec un petit bonhomme très anxieux, colérique, triste, souffrant, perdu et dans sa bulle et chez qui les traits autistiques ou les traits de je ne sais plus quel autre handicap semblent augmenter en puissance. On se fait dire qu'entre 3 et 5 ans les traits peuvent augmenter, etc. On le sait  mais n'empêche que la réalité telle qu'elle est actuellement ''fesse dans le dash''! Tout est ''comme je n'aurais pas souhaiter vivre parce que ça n'arrive qu'aux autres''...

On me demanderait comment je vois mon fils dans l'avenir qu'on m'accuserait d'être négative, de condamner trop hâtivement mon enfant et de surtout d'être lâcheuse vis à vis de lui. Je n'ai que le maudit chiffre 15 dans la tête depuis 2 mois. Quinze mois de développement global/intellectuel ou peu importe. Quinze mois qui me semble parfois exagérés parfois trop peu exagérés. Une chose est certaine, même si je me demande encore pourquoi lui, pourquoi ça nous arrive, je n'ai toujours pas trouvé la réponse. On me dit qu'il ne faut pas demander pourquoi. Que si cela arrive c'est qu'il y a une raison. Cette raison ne doit certainement pas être de me faire devenir une meilleure personne parce que depuis 1 mois je ne crois pas y parvenir. Parce que oui, il m'arrive de perdre patience face à toutes ces crises et souffrances (pas d'inquiétudes je ne le maltraite pas! j'ai assez d'esprit et de maturité pour ventiler à l'écart. Je le dis parce que je sais que plusieurs n'oserons jamais se permettre de ne pas être parfait face à leur enfant à défi (s)...). Oui il m'arrive d'en vouloir à la terre entière et il m'arrive volontairement de me trouver des sorties ou commissions à faire ou encore des envies d'aller à la toilette  pour avoir quelques minutes à moi. Quelques minutes pour retrouver une certaine paix intérieure; pour me recentrer sur l'essentiel. Me retrouver seule pour oublier qu'on serait tellement plus riches sans tous ces trucs de stimulation (ergo, ortho) et stationnements payant d'hôpitaux. Puis honte à moi, il m'ait même arrivé d'en vouloir à son papa, mais aussi à ce petit être sans défense. Lui en vouloir sur le coup de l'émotion d'avoir eut une fourchette plantée dans une cuisse, un coup de pied au visage, un objet brisé et d'avoir changé la femme que j'étais...Je suis peut-être une maman indigne à cause de cela. Peut-être même que je ne mérite pas d'avoir ce petit être plein d'amour dans ma vie, mais je crois avoir assez de sagesse en me retirant de la situation pour mieux revenir; pleine de patience, de courage et d'amour.

Est-ce que j'aurais aimé que ma vie soit différente? Des fois oui. J'aurais aimé que ça ne m'arrive pas à moi mais au voisin. J'aurais préféré qu'il ne soit qu'autiste ou Gilles La tourette ou TDAH. Pas les 3. J'aurais encore mieux aimé qu'il ne soit qu'asthmatique ou allergique. Pas les 2. J'aurais aimé qu'il mange et non pas se laisser mourir de faim. J'aurais aimé qu'il soit en parfaite santé et non pas être à la fois handicapé et ayant plusieurs troubles de santé. J'aurais aimé qu'il soit ''comme les autres'' pour pouvoir moi aussi m'imaginer son avenir. Savoir qu'il sera autonome, heureux, aimant un femme et des enfants etc. Mais n'est-il pas vrai que de toute manière nous ne sommes jamais heureux de ce que nous avons ou que nous voudrions changer une multitude de chose qui ne le peuvent? Alors même si des fois j'aimerais que ça soit autrement, bien ça n'arrivera pas. Je ne peux que travailler à vivre avec tout cela et en faire mon bonheur!

Je me relis, c'est gros ce que j'écris. Pis même si de temps en temps je me sens comme tout ce qui est écrit en haut, ça finit par passer et mon petit homme je l'aime que trop! J'aurais eut envie de tout laisser tomber tellement c'est difficile ces derniers temps. Une mauvaise nouvelle n'attend pas l'autre, un bobo n'attend pas l'autre....Mais ce petit bout d'homme réussit à me faire grandir, cheminer et surtout à apprendre à me connaître et pour ce faire je crois qu'il doit me faire passer par toute cette gamme d'émotions qui pourrait faire passer n'importe qui pour fou, pour mauvais parent, etc...Il me fait grandir pour que je sois toujours à la hauteur, à sa hauteur pour l'aider et l'aimer comme il se doit.

On grandit par nos enfants...Un jour je serai grande moi aussi...et vous aussi! 

                                Grandir c’est évoluer, changer, être mûr. (Naïma)