UNE RÉTROSPECTION ET MES VOEUX!

Et voilà! De retour après des petites vacances à la maison, à jouer, dormir, prendre l'air, écouter des films, soigner des bobos et rien faire. Nos fêtes se sont relativement bien passées pour nous. Les microbes nous clouant au lit ou divan (selon), nous avons limité nos soupers de fêtes un tantinet. Je dirais presque que ça été plate notre affaire, mais en même temps, voyons le bon côté de la chose: pas de routines briséeS à l'os et tout ce qui en découle.

Omis 3-4 nuits beaucoup plus difficiles, je n'ai RIEN à signaler de spécial, de décourageant ou d'enrageant. Bien oui ça arrive ici aussi des fois héhé!

La semaine entre Noël et le Jour de l'an n'a été difficile que pour maman. J'ai eut le besoin de sortir toute l'accumulation des dernières semaines: la fausse couche, l'histoire du dossier, tous et chacun se justifiant de cette ''supposé erreur'' (maman et papa sont tannés rare que ceux qui entourent notre fils se  justifient pour se ''baker'' l'arrière train...),  Lyli et son attribution de lettres officielles (pfffff! parents aucunement surpris. Mettons que la pomme ne tombe pas loin du pommier....), la déception vis-à vis de certaines personnes, prendre des décisions pour mon avenir et j'en passe. Comme je suis un tantinet extrémiste et un tantinet hyperactive, j'ai tout concentré cela sur 6 jours et j'y suis allée à fond dans la colère, les larmes et l'envoyage de chi!$?@ (oups!). On perdra pas notre précieux temps à déprimer sur des mois. Puis Up! 31 décembre 2011, 23h59, au décompte pour la nouvelle année, seule avec mon tupperware de guimauve à la crème (nom que Zak donne à mon super sucre à la crème sans lactose!) le Niagara a déferlé et est devenu aussi sèche que le Saarah. J'ai passé à autre chose...

Non je n'oublierai pas ma peut-être petit Juliette, que jamais je ne serrerai dans mes bras. Pour passer au travers, on lui a attribué un prénom. Le seul prénom qu'on avait trouvé pour une fille. En fait, le seul prénom qu'on avait. Nous n'avions aucune idée pour si ça l'aurait été un garçon. Donc peut-être étais-ce un signe et que c'était une petite fille qui aurait dut naître en mai 2012. En tout cas, pour nous cela était important d'y mettre un prénom et ne pas laisser cela dans cet ordre: Zak, Lylianne, BB3...Je n'était pas habitée par le vide, donc on a changé le vide par du pseudo-concret. Ça l'aurait été notre 3e et il était ardemment désiré depuis 3 ans et demi. Est-ce que ça fonctionne? Oui et non. Il n'y a pas une journée que je n'y pense pas, mais je vais de l'avant en me disant qu'elle nous protège de là haut avec les anges et ses poussières.

Non je n'oublierai pas cette supposé erreur dans le dossier de mon fils, nous accusant à tords de certains troubles parce que des supposés médecins et intervenants compétents en autisme n'y connaissaient rien par manque de ''mise à jour'' sur cet handicap. Les années 50 bien ça fait plus de 60 ans alors...Je n'oublierai pas ce fameux rendez-vous d'un médecin frustré(e) de la vie, frustré(e) de réaliser fort probablement son incompétence face à la situation. Je n'oublierai jamais que nous, ses parents, moi sa maman, nous avions raison. Il y avait quelque chose qui clochait vraiment avec lui. Que nous étions tout sauf des personnes souffrants d'hallucinations, de manque de sensations,  de personnes ayant besoin d'attention ou autre. Presque une année avant de trouver le syndrôme pour lequel mon fils souffre. L'erreur a été coûteuse pour notre confiance envers le système, envers nous-même, vis-à-vis de notre couple qui a faillit ne pas y résister...Je le dis ouvertement parce que je crois qu'à un moment ou un autre tout ce branle-bas qui entoure nos enfants et nos vies nous amènent tous à se reconsidérer en tant que personne, en tant que couple et famille. Vous n'êtes pas tout seul...la preuve c'est nous et avec du travail et de la maturité on peut parvenir à recoller bien des pots brisés! Maintenant, de notre côté des actions seront prises vis-à vis des personnes concernées même si je peux ''peut-être'' comprendre, malgré tout, que des hypothèses aussi farfelues (voir stupides) aient été émises...Ah la sagesse m'habite un peu trop je crois!

Non je n'oublierai pas que je passe pour la femme froide, sans émotions, pour qui rien ne dérange et qui fait avec tout. Sans méchanceté on m'a mis cela au visage par incompréhension, je crois. C'est vrai peut-être que j'aurais dut pleurer plus souvent devant tous. Mais pourquoi? Pour être la personne que je ne suis pas, pour faire croire que ma vie est finit, ''scrapée'', sans liberté? Bien non! Puis, on m'a enlevé mon fils assez jeune pour le soigner et stimuler tout bord tout côté, il aurait fallu également que je m'éventre au sus de tous et chacun pour être certain que je suis normale? Quand tu es le pillé de ce qui te reste de normalité, tu ne tiens pas à briser cela. Si ça peut en rassurer quelques uns, oui j'ai pleuré en masse parce que mon fils ne faisait pas telle ou telle chose, parce que j'étais écœurée de ne pas être comme tout le monde, parce que je trouvais cela injuste que ça arrive à lui, que ma fille soit maintenant étiquetée tout comme papa. J'ai même mes parts chez Scotties-Mouchoirs. Mais sincèrement, le peu de privé qu'il me reste de mon fils, je le garde pour moi. Pleurer, être émotive ou en colère c'est personnel à moi, mon oreiller et quelques fois mon mari. Je suis ainsi faite. J'ai aimé qu'on m'en parle. Bien oui, je suis un tantinet masso hihi. Je ne suis aucunement fâchée de cela. Ça m'a permise de me questionner sur quel attitude on devrait prendre en tant que parent. Il n'y a pas une attitude meilleure qu'une autre. L'atttitude qui est la meilleure est propre à chacun de nous.  Chacun a sa manière de gérer la situation. Moi je le fais en privé. Jamais je ne ''péterai ma coche'' en public et pourtant, je n'ai pas la langue dans ma poche. Ma manière à moi est d'être froide, réfléchie et posée. À quoi ça servirait de pleurer sur mon sort, d'être à bout? Pour moi, pour papa, ce n'est pas ce qui fonctionne avec nous pour passer au travers et surtout pour que mon fils et ma fille vivent sereinement cette situation d'handicap. Si nous étions tout le temps effondrés, qui serait en mesure de s'occuper de ce petit trésor qui s’enrichit jour après jour? Et qui en premier, nous accuserait d'être des parents dépressifs et inaptes?

Six jours d’introspection, de colère, de pleurs, de questionnements. Ça tombe sur les nerfs de certains que je me confie à certains, que j'en parle juste pour évacuer. Ma réponse est la suivante: personne n'est obligée de nous fréquenter, de nous écouter ou bien de lire. Par contre, quand tu es une maman qui a tout ''abandonné'' par amour de ses enfants, que tu n'a presque plus de social ou d'occasion d'échanger, il est normal que tu doives évacuer à certaines personnes bien choisies qui, elles, te disent qu'elles sont là pour t'écouter, sans jugement, en silence...Il n'est pas dur de comprendre que nous avons besoin d'en parler pour extérioriser ces sentiments d'impuissance et de mélange qui nous accaparent l'esprit continuellement. Nous avons beau être amis avec des ''comme nous'', bien parfois ça fait du bien aussi d'en parler à des gens qui ne le vivent pas directement. Je choisi soigneusement les personnes à qui j'en parle. Non pas par manque de confiance ou autre, mais simplement parce que c'est en quelque sorte mon jardin secret à moi et je n'ouvre le portail qu'à certains. Je n'aime pas que mes fleurs soient piétinées, donc ma personne non plus.

Six jours pénibles, mais qui m'ont ouvert sur 2012 rempli d'un je ne sais quoi. Un je ne sais quoi pleins d'espoirs, d'amour, d'une ''vibe'' très difficile à décrire. Est-ce que ça sera enfin mon année pour oublier la fin de 2011? Est-ce que nos projets bébés, tente-roulotte et rénos seront accessibles enfin? Est-ce que ça ne sera qu'une année de plénitude sans rien de particulier, mais dans laquelle on va y trouver plus que notre compte? En tout cas, pour ma part, je suis bien contente d'être enfin arrivée en 2012 et de voir que plusieurs choses tirent à sa fin dans les mois à venir. Plusieurs choses qui se termineront pour enfin me permettre de vivre encore plus et d'oublier bien des trucs...

2012 est là, la routine est repartie,  je peux continuer à travailler sur ma sagesse (oui y'a toujours place à amélioration), à reprendre la forme, à être heureuse, à lâcher prise (comme le blog qui était une obligation presque. Je n'avais plus du tout le goût d'écrire parce que je me sentais obligée et parce qu'on me disait presque quoi écrire. Ce blog porte sur notre fils, mais sur tout ce qui l'entoure aussi: nous, sa soeur, son futur chien, etc...Ici c'est chez nous et personne n'est obligé d'être mon voisin.), à accepter que je suis entourée de gens qui se sentent tellement supérieurs à moi, mais qui au fond, ne m'apportent absolument rien, accepter que j'ai des amis qui sont là juste quand ça fait leur affaire et d'autres que je devrais dire bye sans soucis...

2012 est là et comme elle est toute fraîche, tous les espoirs sont permis. Toutes mes résolutions pourront être atteintes. Pour ce faire je n'en prend pas! Je vais vivre au lieu. Vivre pour moi aussi...

Sur ce, je vous souhaite mes meilleurs vœux pour 2012. Je ne vous souhaite rien de particulier. Je veux juste que votre année soit comme vous le souhaiter VOUS!

Bonne année 2012 à tous!

De La Bulle à Zak, qui est un journal, des opinions, un quotidien différent et pareil au vôtre à la fois. La Bulle à Zak étant honnête et sincère. Merci donc d'être là pour cette 4e année!