CULPABILITÉ, DÉSESPOIR, BONHEUR, PROJETS, ALOUETTE!

Ce soir, comme depuis plusieurs soirs, ma fille s'est endormie seule. Seule et résignée. Résignée de laisser maman coucher son frère qui tente de trouver le sommeil après des 2-3 heures de vaines tentatives. Je l'ai collé un dizaines de minutes lorsque je l'ai installé dans mon lit (oui je sais je ne devrais pas...) bien au chaud et en sécurité où je la retrouverai dans quelques heures jusqu'à ce que papa rentre du travail et la remette dans son lit. J'ai passé du temps avec elle mais pas comme j'aurais voulu.

Ce soir, comme depuis plusieurs soirs, ma fille a joué seule. Seule pendant que maman s'occupait à calmer Zak, à tenter de le coucher entre 2 ''ramassages'' de vaisselles, de bouffe sur le sol, de vêtements traînant un peu partout parce que l'un a une fixation sur les bas et que l'autre veut faire ''comme''. Seule à quelques reprises parce que maman se fait littéralement traîner continuellement par la main à se faire crier ''dodo'' mais sans que ''dodo'' il y ait. Seule et ayant une maman qui lui dit: «ça ne sera pas long mon amour, maman va être toute à toi.»

Puis, il y a une accalmie. Vite maman prend quelques instants avec mini doudounne qui se contente du temps qu'elle a. Me répondant toujours «ok maman» si je dois requitter et la laisser en plan.

J'ai beau m'organiser pour organiser des moments seule avec ma fille, des sorties privilèges, je me sens coupable. Cette foutue culpabilité qui semble avoir quintuplé depuis que nous avons décidé de lui faire fréquenter une garderie pour lui éviter toutes ces séances de transports en vue de stimuler frérot le plus possible. Elle avait au moins ces moments là de plus seule avec sa maman. Je sais j'ai la bonne recette en planifiant nombreux moments en tête à tête avec elle, mais tout de même. Je sens que je manque de quoi et elle aussi (où c'est moi qui capote pour rien...)

Mes enfants ont toujours été très fusionnels avec leur maman. Parfois trop selon certains. Mais pour moi c'était correct et ça l'est toujours. J'avoue que là, ça commence à être trop pour moi. L'un ne pouvant être séparé de sa maman parce que son anxiété est trop forte et sa non autonomie également. Puis l'autre parce qu'elle est encore si petite malgré sa grande maturité et de plus en plus elle réalise se qu'est son frère dans ses différences. 

Ça commence à être trop parce que Zak ça augmente en intensité de soir en soir.  Non pas que je n'aime pas profiter de ces moments avec eux dans leur lit, collé dans le sofa ou autre. Mais j'aimerais donc ça qu'ils soient quand même capable de s'endormir seul comme les autres et non pas retrouver mon fils endormi en petite boule dans une boîte de couches vide (comme en ce moment à mes côtés!!)...D'avoir moi aussi de vrais nuits sans toujours me lever pour redonner une petit auto pour laquelle il fait une fixation ou parce que je dois ramasser du pipi partout parce qu'il ne tolère pas sa couche. Puis comme il ne dort pas bien il est conscient de cette grosse ''bertha'' recouvrant ses foufounnes alors il l'enlève hein! Certains vont me dire oui mais tu ferais quoi avec un bébé naissant? Bien c'est pas cette réalité là...Faut avoir eut des enfants pour le savoir et le comprendre.

Plusieurs me diront et papa? Il est où? Bien ça en prend au moins un qui travail n'est-ce pas? Il fait son possible dans la mesure du possible...

Depuis plusieurs semaines, je me suis mise totalement de côté parce que je veux être autant là pour tout le monde que je le suis pour mon fils. J'aime ma vie. Loin de moi de ''regretter'' ma vie actuelle même si je dois avouer que parfois j'aimerais que plusieurs choses soient autrement. J'ai encore des projets multiples, des souhaits et des rêves: partir ma propre compagnie, projet de livre, projet bébé (ben oui on est fous de même...), projet de maintenir un niveau de bonheur acceptable malgré la situation, etc.

En ce moment on vit un vrai calvaire. Bon je vais dire que JE vis un vrai calvaire étant dans la situation 24h sur 24 et l'homme non. Un nouveau-né qui ne fait pas ses nuits c'est loin d'être aussi prenant que lorsque c'est un grand coco de 3 ans et demi qui ne dort pas plus que 2-3h d'affilées, qui trouve sommeil seulement vers 22h et qui est debout aussi tôt que 3 ou 4 h du matin. J'entend à la journée longue Dododoooooooooooooooo, je vois des colères perpétuellement, des maniérismes et tics s'intensifier de jours en jours. J'ai un enfant qui mange et boit comme un chien, sur le sol. On a beau le remettre à la table, dès que notre dos est tourné il retourne s'installer par terre. Quoi y comprendre?!?! Je ne peux rester assise 5 minutes pour écouter un programme télé, lire, ou faire du scrapbooking; fiston n'arrive pas à dormir, puis une fois endormi c'est maman qui se sent coupable de ne pas avoir passé autant de temps qu'elle aurait désiré avec sa fille ou coupable parce que j'ai été plus raide avec fiston après 3h à se ''battre'' pour qu'il trouve sommeil et calme. Coupable que la maison ne soit pas une ''vrai maison'': jeux de stimulation traînant partout, que le plancher ne soit frais lavé chaque jour, que mes décorations murales s'appellent pictogrammes et horaires plutôt que des grossières copies de Monet ou autre. Coupable d'avoir 1 semaine et demi de lavage empilé sur le divan pis une autre semaine dans la laveuse-sécheuse qui attend lui aussi d'être plié et rangé.  Et pourtant... Y'en a qui n'ont pas cette réalité pis que c'est mille fois pire...

Demain c'est la Xième rencontre avec le pédopsychiatre. Je peux tu vous dire que si j'implore le Seigneur, je souhaite presque qu'il se nomme docteur X?! Je me sens somme dans un camps de nazi, Zak étant mon mini soldat m'empêchant de dormir. Je sais c'est aucunement sa faute, mais là je trouve cela inhumain. Inhumain à un point tel que parfois je me demande jusqu'où ça va aller. Jusqu'à quand je vais être capable de garder mon calme et continuer  cette vie avec sérénité. Quand est-ce que ce petit bout d'homme va conserver une paix intérieur et un bien être qui vont faire qu'il est ''fonctionnel'' au quotidien? Le bon Dieu doit veiller sur moi. Parce que je n'ai pas encore ''pété'' les plombs, je n'ai pas encore ''sacré'' mon camps quelques jours  parce que je suis à bout. Oui j'ai été moins patiente. J'ai même levé le ton de ma voix et cela même s'il ne comprend pas nécessairement.... (C-U-L-P-A-B-I-L-I-T-É au centuple...) Je suis toujours là comme si de rien était, mais commençant à s'assurer d'être bien entouré (chose que je ne comprenais pas avant!) Je pris. Je pris en titi. Je la lis ma bible. Je la lis en titi. Comme ça, y'a toujours une petite phrase, un petit écrit qui me dit: «aille la grande go tu es capable! le meilleur s'en vient.»

Pourquoi ce billet tout décousu ce soir et surement avec encore plus de fautes qu'à l'habitude? (je me confesse, j'ai rarement le temps de pouvoir me relire pour toutes les raisons que vous connaissez...)  Parce que je me sens décousus. Je sens que bientôt il y aura une solution pour ravoir le calme d'il y a quelques mois, mais au fond de moi y'a aussi ce petit démon qui me dit que oui le calme s'en vient mais pas pour tout le temps. C'est sur, que je ne peux faire autrement que d'avoir du négatif dans mon positif. De ses 3 mois à 20 mois il nous avait fait vivre ce même genre de routine. Ayant profité d'une accalmie de 2-3 mois pour revivre à nouveau cela. Et ainsi de suite... Donc je suis pleine d'espérance mais un tantinet réaliste aussi.

Demain dans mon coeur sera LA journée de revirement. Mon ''break'' si je peux dire....Puis là je pourrai dont remarquer tous les progrès qu'il aura finalement fait au travers de tout cela, malgré tout. Je pourrai p-ê reprendre mes bonnes habitudes de venir écrire ici plus régulièrement, penser à perdre le poids que j'accumule faute d'accumuler les heures de sommeils. Puis j'ose espérer que je réaliserai que je me donne toute entière à mon fils, mais également à ma fille. Qu'elle n'est pas si lésée et que si elle en souffrait tant, elle ne serait pas la petite fille si épanouie qu'elle est. J'ose espérer que je vais me réveiller ne me disant que je fais déjà ce qu'il faut, le reste on n'y peut rien...

Pensez à nous demain!

« Il n’est pas plus ici qu’ailleurs, mais voilà, en vérité, le Royaume de Dieu, c’est-à-dire le bonheur, est au-dedans de vous, il est au milieu de vous » (Luc 17:21) En effet, le bonheur est en nous et il est dans les relations entre nous , il est là où Dieu a pu créer la vie.